Авто цитаты.

В этом посте-цитатнике в комментариях Вы сможете разместить свои любимые цитаты про автомобили:

1. Если вы ещё не научились водить машину — вы ещё не научились материться.

2. Обычай громко сигналить в пробке произошёл от племенных ритуалов: громко стучать по барабанам, чтобы прогнать злых духов.

3. Если другим машинам с вами не по пути — вероятно, вы едете по встречке.

4. А что будет, если ехать со скоростью света с включёнными фарами?

5. Скоро 95 и 92 станут не бензином, а ценами на него.

6. Почему алкоголь продают по водительским правам, если нельзя выпить и поехать?

7. Отличить хорошего человека от плохого легко — по закрыванию двери.

8. Мужчины в одинаковых машинах — это как женщины в одинаковых платьях. А женщины в одинаковых машинах — это уже слишком. Хотя нет, слишком — это женщины в одинаковых платьях за рулём одинаковых машин.

9. Каждый мужчина должен посадить дерево, построить дом, воспитать сына и… починить ВАЗ.

10. Судя по тому, как пешеходы переходят дорогу — многие из них страдают суицидальными наклонностями.

11. А вы заметили, что автомобилисты даже в супермаркете тележку возят профессионально?

12. Когда где-то разговор заходит о первой любви — ты моментально вспоминаешь ту красную девятку.

13. И не ври, что никогда не пытался «подвезти» заправочный пистолет.

14. У людей в жизни бывают белые и чёрные полосы, а у меня — ямы и асфальт, положенный перед выборами.

15. Одна из моих любимых зимних игр: угадай свою машину по форме сугроба.

16. Брать на тест-драйв машину, когда уже есть своя — это как изменять жене.

17. Люди, которые не включают поворотники, наверняка страдают тяжёлой формой паранойи — боятся, что все узнают, куда они едут. Иного объяснения нет.

18. Однажды обладатель ВАЗа услышал слово «тюнинг»…

19. Иногда вам кажется, что вы живёте в параллельной вселенной: у вас уже зажёгся зелёный свет, а вот у водителя, стоящего перед вами — нет.

20. Спокойно проехать пост ГАИ — как перейти на новый уровень.

21. Поездка без шуток про мотоциклистов — не поездка.

22. Кажется, радио обязано продолжением своего существования только нам — автомобилистам.

23. Иногда столбы нападают на водителей в качестве самообороны.

24. Главное — никогда не водить быстрее, чем думаешь.

25. Даже не знаю, чего я больше трачу на дороге — бензина или нервных клеток.

26. Ничто не заставляет меня так соблюдать правила, как забытые дома права.

27. Лучше уж бросьте камень в мой огород, чем в моё лобовое стекло.

28. Два месяца не тормозили гаишники — наконец-то накопил на новую резину.

29. Главный объект ревности моей женщины — моя машина.

30. Не могу продать старую машину — боюсь, что обидится.

31. Мусорное ведро, в котором крышка открывается педалью — отличный индикатор автомобилиста. Только мы можем плавно открыть крышку с первого раза ровно настолько, насколько нужно. А если ещё и одинаково ловко обеими ногами — это обладатель механики.

32. Кажется, у моих шин закружилась голова, им нужно отдохнуть.

33. Представьте, что творилось бы на дорогах, будь мы все бессмертны.

34. Некоторые деревья становятся хорошими книгами, а некоторые — украшением капота плохих водителей.

35. Зимой всем машинам снится, что они подснежники.

36. Один водитель так «круто» припарковался, что другие не смогли не выразить своё восхищение гвоздём на двери его машины.

37. Когда выпью — звоню не бывшим, а тому, кто купил мою первую машину.

38. Как показывает практика, самыми крутыми на дороге себя считают водители маршруток.

39. Люди, которые перед тем как сесть к тебе в машину отряхивают обувь от снега — восхитительны.

40. Одна из важнейших характеристик машины — «не в кредите».

41. Можешь забрать у меня всё, только не проси «немного повести, пока дорога чистая».

42. Лучший способ узнать человека получше — увидеть, как он ведёт машину.

43. Почему ещё не придумали переводчика с языка автомобилиста на язык пешехода?

44. Да, да, знак я видел…А вот вас, товарищ гаишник, не рассмотрел.

45. В моменты, когда проехал нужный поворот, чувствую себя так, будто совершил худшую ошибку в своей жизни.

46. Припарковался так, будто ему личного пространства в жизни не хватает.

47. Те, кто жалуется, будто их никто не понимает — просто никогда не имели машину.

48. Всегда открываю девушкам дверь в машину. Думают, что я джельтенмен, а я просто знаю, как они дверью хлопают.

49. Рейтинг водителя — это соотношение «уступил» и «обогнал».

50. Когда блокируешь обочинщиков — чувствуешь себя богом.

51. Мода на «заниженки» уже давно прошла, а клоуны на дорогах остались.

52. Кто-то хочет круто водить, а кто-то — крутой номер.

53. Даже когда хожу пешком — следую правилам дорожного движения и злюсь, когда другие их не соблюдают.

54. А некоторые водители, по-моему, наоборот на дороге забывают, что они ещё и  пешеходы.

55. Начинающие водители ждут снятия буквы «у» как солдаты дембеля.

56. Если вы не устали от вопроса:»Как открывается дверь?», то вы не водили Nissan Juke.

57. В чужой машине хорошо, а в своей лучше.

58. Ты точно помнишь этот первый снег, когда ты дёрнул ручник.

59. В ПДД нет ни слова об индульгенции, но на дорогах она явно присутствует.

60. Мой адрес не дом и не улица, мой адрес — ГАРАЖ.

61. Если вы будете внимательны в пробке, то заметите, как растёт ваша щетина.

62. Тест на темперамент намного короче, чем я думал — нужно просто посмотреть на реакцию водителя, когда загорелся жёлтый.

63. Кошмар автомобилиста: проснуться в стране с левосторонним движением.

64. Плох тот пешеход, который не был в шкуре водителя. И наоборот.

65. Единственное дерево, которое должно контактировать с вашей машиной — освежитель в виде ёлочки.

66. Когда впереди кто-то едет слишком медленно, я немного сдвигаюсь в сторону, чтобы машины сзади не думали, что идиот — это я.

67. О, эти оранжевые конусы нужно сбить? Хочу победить в этой игре!

68. А если поставить на сигнал звуки выстрелов. Может, всё изменится?

69. Обладатели тонировки поначалу думают, что девушки с ними заигрывают, а те просто встретили на своём пути очередное «зеркало».

70. Ненавижу быть как все водители — у меня свои правила и своя дорога!

71. Счастье — это никогда не видеть индикатор бензина горящим.

72. В это жизни можно отпустить всё, кроме сцепления.

73. Каждый раз, когда сажусь на пассажирское сидение, ищу ремень слева.

74. Только заправился, а уже считаю, когда закончится бензин.

75. Однажды в пробке я пересчитал все точки над головой. Угадайте машину.

76. Настоящий автомобилист даже чихает с открытыми глазами.

77. Зимой вместо верхней одежды я ношу машину.

78. Всё моё детство и юность я постоянно слышал анекдоты про качество отечественных автомобилей. Когда я купил свой первый автомобиль — Иж Ода 1,6… Оказалось, то были не анекдоты…

79. Иди, лошадь водить учись! (Обращение к ученикам автошкол)

80. Понимаешь, есть люди, которые в принципе, не рождены для вождения автомобиля. Похоже ты один из них (Обращение к ученикам автошкол)

81. Сейчас поедем на «кольцо». Или ты будешь нормально вести или мы  погибнем (Обращение к ученикам автошкол)

82.Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель

83. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

84. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

85. С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Добавить комментарий

This blog is kept spam free by WP-SpamFree.

Презентация Microsoft PowerPoint

Ссылка на сообщество